Comment installer un logiciel?
Bonjour,
En cherchant un didacticiel pour le logiciel de DAO TurboCAD, je suis tombé sur cet article, sorte de mode d'emploi pour modes d'emploi.
Ca date un petit peu (vieux de 15 ans) mais ça rappellera de bons souvenir à certains.
(vu sur le site http://regards.sur.sciences.free.fr/ordis/humour/humour.htm)
(Extrait de Periodisk n°18...)
Vous venez enfin d'acheter votre nouveau logiciel. Après des semaines
de lecture intensive de la presse micro, de dossiers exhaustifs
indigestes, de tableaux comparatifs vertigineux et de bancs d'essai
contradictoires, vous avez déposé aux pieds de votre ordinateur cet
obscur objet de toutes vos convoitises. Les muscles de vos avant-bras
vous font encore souffrir d'avoir
porté à bout de bras le précieux programme qu'accompagne sa volumineuse
et donc pesante documentation (le sérieux d'un logiciel se mesure au
poids de sa documentation : 2
kg pour un programme de bon aloi, 4 kg pour un soft professionnel,
aucune limite connue pour un langage de programmation).
Soudain le doute vous étreint : que dois-je faire ?
SURTOUT, PAS DE PANIQUE !!!
Et lisez, avant toute chose (y compris la documentions du logiciel) les
précieux conseils que vous donne le professeur Osborne, extraits de son
nouvel ouvrage : "L'informatique
créée-t-elle plus de problèmes qu'elle n'en resoud ?" (aux éditions
Pamela Osborne - Sunnyvale - Californie).
1°) Allumez votre ordinateur et prenez la 1ère
disquette de votre nouveau programme. Pour distinguer clairement les
disquettes de la documentation du logiciel, deux règles simples sont
à retenir qui vous éviteront bien des erreurs :
il est impossible de feuilleter une disquette (à moins de l'endommager quelque peu), | |
la documentation en papier ne "rentre" pas dans votre lecteur (à moins d'un pliage savant). |
2°) Introduisez la
disquette DANS LE BON SENS dans votre lecteur. Bien qu'une disquette
soit dans l'absolu une sorte de parallélépipède aplati
(à 6 faces), on peut considérer qu'elle ne possède que 2 côtés (le bon
et l'autre), et 2 faces comme un 45 tours (A et B). Le bon sens veut
qu'on ne lise que la face A, l'autre n'étant que la version
instrumentale...
3°) Poussez la disquette à fond et en avant. Ceci est de plus un excellent moyen de vérifier
à peu de frais que vous possédez bien un VRAI lecteur de disquettes. En effet seules 3 possibilités s'offrent
à vous :
a) un clic se fait entendre : vous possédez un VRAI lecteur de disquettes.
b) un choc métallique retentit : la disquette est bien tombée au
fond de votre ordinateur et vous prenez les vessies pour des lanternes
et les fentes d'aération pour ce qu'elles ne sont pas.
c) une odeur de plastique brûle ainsi qu'une épaisse fumée
envahissent la pièce : vous êtes effectivement dans votre cuisine
devant votre grille-pain.
A ce stade lisez les informations apparaissant à l'écran de votre moniteur (le moniteur est l'espèce de téléviseur
situé face à vous et avec lequel il est normalement impossible de regarder le 20 heures présenté par Poivre d'Arvor).
4°) SI TOUT VA BIEN (ce qui est rarement le cas) un message DOIT
apparaître, du type : "Patientez quelques instants, S.V.P.", ou
"Veuillez patienter quelques instants, S.V.P." ou encore "Merci de
patienter quelques instants,S.V.P." (difficile d'indiquer dans ce cas
la formule vous concernant, l'imagination des éditeurs étant dans ce
domaine des plus débridée).
A noter : S.V.P. signifie "s'il vous plaît". Si cela ne vous plaît pas,
patientez tout de même, l'utilisation d'un nouveau logiciel est une
source naturelle d'énervements sans borne, inutile de s'irriter des
maintenant.
5°) A l'issue d'un temps variable (entre 17 secondes et 5 heures environ) un second message apparaît :
La aussi plusieurs possibilités s'offrent à vous :
a) "Insérez la disquette N° 2" : c'est le cas le plus rassurant (continuez, vous tenez le bon bout)
b) "Impossible de charger la disquette N° 1" suivi (suivant les cas) de :
"Ceci n'est pas la disquette N° 1", (vous avez tire le mauvais numéro !). | |
"Il n'y a pas de disquette dans le lecteur de disquettes", (étourderie réversible). | |
"Il n'y a pas de lecteur de disquettes dans l'ordinateur", (économie regrettable pour la suite). |
c) "Bonjour, je m'appelle Hal 9000" (vous regardez 2001 L'Odyssée de l'espace
à la télé...) NB : Ce texte a été écrit au début des
années 90 où effectivement les logiciels étaient vendus avec des
documentations imposantes, ce qui est très rare de nos jours.
d) "Hardisk failure - keyboard failure - General System failure -
no BIOS - Erreur generale en lecture, en écriture, en grammaire, en
conjugaison - Erreur de syntaxe - Mauvais participe passe - Erreur
d'accès, de sortie - Erreur d'erreur -
Aïe, aïe, aïe ...
Si vous êtes en a) : vous êtes un sacre veinard. Jouez tout de suite au loto, vous êtes du genre
à gagner les 6 bons numéros.
Si vous êtes en b) : selon les cas, achetez-vous des lunettes, ou
arrêtez de rêver que vous aviez acheté un logiciel, ou bien encore
retournez voir le vendeur de votre machine pour lui dire tout le bien
que vous pensez de lui.
Si vous êtes en c) : il est POSSIBLE que vous n'ayez pas d'ordinateur.
Si vous êtes en d) : il est CERTAIN que vous n'avez plus d'ordinateur.
Afin de proposer une cohérence minimale pour le reste des explications,
nous supposerons que vous êtes chanceux et que tout va bien pour vous,
merci.
6°) Insérez TOUTES les disquettes de votre logiciel mais L'UNE APRES
L'AUTRE. De toute façon l'insertion simultanée de toutes les disquettes
ne vous ferait gagner aucun temps précieux, voire en perdre (changement
du lecteur, rachat d'un nouveau logiciel, etc.).
7°) A la dernière disquette : CROISEZ LES DOIGTS et ne touchez plus à
rien (émettez si possible des ondes positives, cela ne peut pas faire
de mal).
Si tout s'est bien passé (ce qui serait étonnant) votre logiciel est désormais
chargé sur votre disque dur. Assurez-vous immédiatement de sa présence en tapant : "Logiciel
es-tu-la ?". L'ordinateur doit vous répondre (un coup pour OUI, deux coups pour NON).
8°) Lancez votre logiciel depuis votre disque dur (ou les deux par la
fenêtre si cela ne fonctionne pas). Normalement celui-ci doit
s'exécuter dans les normes définies par l'éditeur.
9°) Ouvrez un nouveau fichier et n'inscrivez rien dans celui-ci.
Examinez attentivement ce qui se passe. S'il ne se passe rien, c'est
normal. Si des "choses" s'inscrivent toutes seules, arrêtez tout car
votre ordinateur est en train de devenir fou. Si c'est vous qui êtes en
train de devenir fou, tapez ce qui vous passe par la tête, ceci pourra
peut-être aider ultérieurement au traitement de votre psychose
à tendance paranoïde en établissement psychiatrique. Si votre santé
mentale l'emporte, enregistrez le fichier vide sans lui donner de nom
de façon
à voir de quoi votre ordinateur est capable (et rira bien qui rira le
dernier).
10°) Faites un essai d'impression en imprimant le fichier vide sur
votre imprimante. Si votre imprimante est alimentée, reliée, on-line,
capable de reconnaître les bonnes polices, pilotée par les bons
drivers, etc., celle-ci DOIT vous imprimer une superbe page blanche. Si
votre page n'est pas blanche : peut-être utilisez-vous du papier de
couleur. Si votre page ne s'imprime pas : soit vous n'avez pas de
papier, soit vous n'avez pas d'imprimante (soit les deux).
NE DESESPEREZ PAS, l'informatique est une chose diablement mystérieuse,
qui ne fonctionne statistiquement qu'une fois sur deux (voire moins).
D'ailleurs il a fallu plus de trois jours pour arriver
à imprimer intégralement ce texte, c'est vous dire !